Los Jonaaas y la Michi otra puta vez

Los pocos que leáis esto os preguntaréis (o no) si no tuve bastante ya con ver la primera. No os voy a mentir, soy un tío duro, y con esto no tengo ni para empezar, los 2 días mágicos en los que me tragué la trilogía de High School Musical, esos 2 días sí que fueron duros de verdad.

A lo que vamos, resulta que Michi, que sí, es un personaje y no, no es una gata o similar (yo la dejaría mas bien en una especie de cruce entre hiena y mapache), vuelve al campamento de verano musical, a ese en dónde la Lily de American Pie se metía la flauta por el coño.

Al primer minuto, y no es un decir, mientras va en dirección al campamento en coche y suelta un par de frases de esas súper resultonas que sólo se le ocurren a los adolescentes yankees, descubre que ¡oh! sorpresa!, han abierto un campamento nuevo cuyo logotipo parece el de un equipo de NBA/NFL/NHL. ¿Porqué habrán abierto otro campamento en la otra orilla del lago? Se pregunta la buena de Michi que todo lo que tiene de frígida lo tiene de imbécil.

Bueno, para los seres sí evolucionados el rollo está claro ya, pero quedan los detalles. Baja la Michi del coche y entra en la idílica choza y se reune con otras tantas pre-teenagers de cerebro ponzoñoso. Tíatiatia, aaah, blablabla, espero que tengas una canción para la "jam" de inaguración! ... ahora le llaman "jam", y coge la Michi y después de hacerse de rogar Ay no sé, no está acabada, blablabla empieza a cantar esto:

Last years old news
I'm breaking out my Six-string and playing from my heart

Y ya. Es buenísima! Sí! Impresionante! Me encanta! Es genial! dicen emocionadas todas a la vez después de esas 2 profundas, sentidas y magníficas estrofas adornadas con los "uoh" "aaah" de turno. Gracias! Sólo he llegado hasta ahí... Se lamenta apenada Michi mienras una de sus amgiguis se atreve a sugerir con 2 ovarios lo siguiente: Podemos cantar la primera parte una y otra vez! Y claro, las demás ponen cara de circunstancias, o eso es lo que querían hacer creer, porque a los 3 segundos la Michi responde Eso es! ante la incredulidad de la propia ponente.

Total que salen de la choza y se paran nada más salir en la escalera de la entrada, donde casualmente hay un pelirrojo malrollero (como todos los pielesrojas esos) que tiene una guitarra al lado del negro simpático con ritmo y el friki con las baquetas. Toca eso otra vez! dice nuestra amada Michi que se ha cambiado de zapatos sin que tú ni nadie lo vea, Por tí Michi, lo que sea!... Música! Y zasca, ya tenemos primer videoclip.

Ojito cuidao, que lo que acabo de relatar con pelos púbicos y señales, ocurre en los 5 primeros minutos, y no es un decir, al contrario, es redondear mucho puesto que a mitad de la escena relatada, meten un "mini-corto" donde aparecen los Jonaaaas (entonado como los judaaaas del vídeo aquél) en lo que constituye la mayor inversión de la película en cuanto a efectos especiales, acción y comedia se refiere: La caída de un autobús roñoso por la orilla de un río en pendiente de unos 3 metros.

Los Jonaaas para quien no lo sepa (espero por el bien de la humanidad que sean muchos) son 3 hermanos con pelazo y cara de tontolapolla: el guapotiernogracioso (uno con cara viejuno), el tontonoble (uno con cara retarded de más) y el que denominaré como "Chendler" (uno con cara). El primero ya tiene novia de la primera parte, nuestra Michi y sus piños al sonreír, Chendler la consigue en esta segunda parte (la hija del malo, Romeo y Julieta) y el tontonoble no folla porque es retarded y punto.

La película sigue por la misma dinámica, videoclips mediante, para mostrarnos la épica confrontación entre Camp Rock, un campamento donde la música se siente en el corazón a través de la diversión infinita y todo lo mejor, y Camp Star, un campamento que dirige un ser malvado donde la música es un producto de la mesa de mezclas y sólo importa el éxito. Con 2 cojones que diría Viggo.

Contaría más detalles del resto de la peli, pero tampoco serían mejores, tan solo diferentes (el amor de Shakespeare de Chendler, la sospechosísima "ilusión" del tontonoble con los chiquillos del campamento, la complicada y profundísima relación del caraviejuno con el buzón de Michi con el que tarda toda la peli en darse un mísero pico sin lengua de 3 segundos contaos, y otras tantas más del mismo palo).

Sí que diré que en la línea de Disney de hacer películas imprevisibles, todo acaba bien, taaan bien, que el Camp Star del averno gana la competición de campamentos (!!!) por sobornos y chanchullos (ah vale!) pero sus boy-scouts dejan el campamento para irse a Camp Rock del paraíso por su clara superioridad moral. Mientras todos los del Camp Star están ahí con la copa de Bilbado pero jodidos y amargados, ellos, la buena gente de Camp "Betlem" Star, cantan en la hoguera una última canción, para que ya te mueras del asco sí o sí.

Fin.

No! Todvía no! Por si estabas vacunado quedaban las típicas y tópicas tomas falsas al cuadrado. Ea, ahora ya sí o también.

LO MEJOR: La pestilente falsa moralidad que empapa cada segundo del metraje.

LO PEOR: Que los zombies no estén aún más de moda.

VALORACIÓN: 2/10
NIVEL DE VERGüENZAJENISM: 9/10

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El hombre perfecto para un mundo de mujeres gilipollas

Me estreno con Universal comentando esta peli que, como su título incica, tiene como principal leitmotiv la búsqueda del hombre perfecto. Bien, aunque la carta de presentación ya es bastante desesperanzadora, la película supera cualguier expectativa creada por tan sugerente e innovador título.

La cinta empieza con la madre, la rubia mala de Melrose Place, peléandose con un novio suyo mientras la cebollona de Hillary Duff (ay omah) se prepara para algún baile de Primavera de esos. El caso es que cuando acaba de pelearse y rompen del todo, la adolescente se despide de su amiga diciéndole que no irá al baile, porque se va a mudar. Al instante aparece la madre para confirmar la afirmación de la apenada muchacha e informarle de su inminente partida. Como nos cuentan poco después, se ve que en esa familia es costumbre que la madre desesperada por una polla que le llene, se lía con el primer imbécil integral que se cruza en su camino, para cuando descubre que realmente apesta y que es un perdedor bastante insufrible acabar con la relación y mudarse con sus 2 hijas a otro sitio. Bravo, bravísimo.

La cría, por si esto de mudarse fuese poca jodienda en el tema coleguis del insti y demás, encima le da por tener un blog en el que escribe con voz en off a sus "fans" las miserias de su madre subnormal. Que eso de los fans aquí suena a aquello de abrir un blog como este para que lo lean 3 ó 4 conocidos y escribir en él como si tu blog fuese una biblia de la que tú eres el único y verdadero mesías que los demás adoran con ahínco, no es que lo lean porque están aburridos, o porque hayan buscado "madre imbécil ahostiable" en google y le hayan dado a "voy a tener suerte", no, los millones de fans lo leen porque creen que tu vida es súper interesante y que eres súper guay por afrontar con esa entereza el retraso mental y la vagina hambrienta de tu madre, sí, claro.

Sabemos definitivamente contra qué nos vamos a enfrentar cuando, apenas al primer cuarto de hora de película, la madre acompaña a la Hillary Duff al día de presentación en el instituto, sí, a ese que sólo se va el primer día de tu primer año y que cuando te das cuenta de que todos los de ahí son loosers o pipiolos, evitas volver como si diese cáncer de testículo. Pues ahí mismo, en ese entorno tan amable para un estudiante adolescente, la madre se pone de pie en medio del auditorio y se hace la activista guays proponiendo reuniones de profesores y alumnos una vez al mes para charlar y favorecer la comunicación y tal, que ya de por sí da vergüenza ajena de cojones, pero es que sólo era una excusa para, inmediatamente después, proponer reuniones de padres solteros, porque según sus palabras:

"no es que no quiera conocer a padres casados, no es eso, es que a veces a los padres solteros nos preocupan cosas distintas, tenemos otras prioridades, ya me entiende, y por prioridades me refiero a... ay, necesito un hombre bueno"

La rubia mala de Melrose Place,
Madre y presciputa retarded.

Y risas de los presentes y si se pudiese morir de vergüenza ajena, su hija se habría muerto ahí mismo seguro, y yo que estaba viéndolo con la boca abierta y la mano en la frente, también, y mira que es una pose ridícula para morirse.

A eso se le podría llamar subasta de chomino usado, abertura de piernas pública, ofrecimiento vaginal masivo o simplemente anuncio que reza: MILF desesperada ofrece sus servicios genitales a cualquier desaprensivo inconsciente que la soporte durante un par de citas. Un imbécil respondió a la llamada, como no podía ser de otra manera, y la hija para quitárselo de encima puesto que está de su madre hasta el coño, como todos, se inventa a un pavo romántico que le escribe por internet y tal, basado en el tío de su nueva amiga que sospechosamente está soltero también y es un señor súper sensible y dedicado al amor y con clase y guapo y con dinero y sospechosamente hetero, la verdad.

Funciona maromeno el rollete mentira mientras la chiquilla tontea con un friki del insti que dibuja cómics. Todo se enreda muy mucho al final cuando la madre descubre la putada que le estaba haciendo la hija (poca cosa te hacen para ser tan desastrosamente imbécil como eres) mientras la susodicha adolescente quiere largarse de esa ciudad en plan actúo como mi madre ...

(sin respirar)

porque el nerd del palo le confiesa su amor en una llamada telefónica que le hace a su madre para pasarse por ese hombre perfecto con la intención de dejarla y como acaba haciendo justo lo contrario la otra se pone tó loca porque le había pedido a un looser que hiciese algo y no lo hizo como ella quería así que al saber que le gustaba y tal pues quiere pirarse y huir del dolor de enfrentarse al amor así que su madre reflexiona por fin al respecto de lo hija de la gran puta que ha sido toda su vida y obliga a la cría a enfrentarse a ello tócate los cojones manuel mientras se niega a mudarse para la desesperación infinita de la chavala

(tomando aire)

Bueno, bueno, mucha mierda del estilo con interrumpción de bodas por enmedio y tonterías por doquier, pero que final feliz concurso de tartas incluido, súper sinsentido general y todo con perdices y felices estupideces surrealistas del estilo con final apoteósico en el que la madre por fin encuentra a un imbécil retrasao para ella que es, oh sorpresa, el tío de la amiga de la hija, dios.

LO MEJOR: La niña pequeña, la mejor actriz de la película con apenas 7 u 8 años, que tiene 3 frases y no molesta ni la mitad de lo que te esperas con semejante despliegue de estupideces en general.

LO PEOR: Que los facepalms no sean suficientes para colmar tu indignación por el daño al sentido común sufrido durante una larguísima hora y pico, hasta el punto de plantearte si escribir al estudio una protesta formal o bajar a la calle a buscar a una zorra parecida al personaje de la madre para destrozarle el ojete a pollazos mientras la haces llorar para que aprenda lo que es el amor anal de verdad.

VALORACIÓN: 1/10
NIVEL DE VERGüENZAJENISM: 9/10

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Una mierda para ella

Abandonamos por unos momentos el glorioso mundo de Disney Channel para ocuparnos de esta producción de la Warner Bros que nos cuenta cómo una chica muy delgada con cara extraña de zampabollos a veces muy guapa y a veces feucha según el plano, se embarca en una aventura algo estúpida y egoísta de conocer a su papá que vive como Lord en Inglaterra.

Resulta que su mami en toda su estupidez se deja convencer por unos asesores muy muy malvados para dejar a su novio de entonces, el lord, que posee una carrera política esperanzadora, para no joderle la campaña y tal, y le deja con el útero fecundado. En esto que pasan los años y oh sorpresa, la niña tiene la regla y la necesidad estúpida de conocer a su vanagloriado padre, en parte, por culpa de las fábulas que le contaba su madre al respecto.

Así que ni corta ni perezosa, se pilla un avión de USA a UK para llamar a la puerta de un Lord, porque sí, porque estas cosas pasan y tal. El Lord resulta ser un pánfilo bastante gilipollas e indeciso que no sólo está prometido con una malvada mujer, sino que encima esa mujer tiene una malvada hija y un malvado padre (uno de los asesores del Lord). Vamos, un imbécil que no se atreve ni a desayunar chocapics por si le recriminan algo, rodeado de malas personas que necesita de la irrupción de su malcriada y estúpida hija para darse cuenta que eso de la política es un rollazo del copón y que lo suyo es hacer lo que te dé la gana y pasártelo bien, vaya peazo reflexión.

La película se basa principalmente en las situaciones absurdas de la corte de inglaterra, con un par de apariciones de la reina included, en las que la puta cría esta la lía parda pero de buen rollo, con lo que todos los estirados ingleses de mierda disfrutan de la novedad y de la falta de protocolo (sí, claro).

Al final la niña por no decepcionar a su recién descubierto padre y joderle su campaña política, adopta una actitud mojigata que anula su "personalidad" y claro, eso está muy mal, todo se tuerce pero luego se arregla, como siempre, cuando su papá renuncia a su carrera, ella se besa con el chico pobre y su madre revive el amor y la pasión con el estúpido Lord de cuando la concibieron.

LO MEJOR: La actriz protagonista, Amanda Bynes, que a veces parece estar ligando con su padre y mirándole con cara de querer lamer su flácido miembro.

LO PEOR: Lo obvio de todo, la facilidad con la que las buenas peronas ponen en su sitio a los hijos de puta, aunque las buenas personas sean más pobres que las ratas y las malas sean sucesoras al trono de Inglaterra.

VALORACIÓN: 3/10
NIVEL DE VERGÜENZAJENISM: 6/10

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Cheetah Girls: Un mundo de dolor y agonía infinito

3 de los personajes más anti-sexuales de tooodo el panorama pre-teenager mundial se embarcan en una aventura para rodar una película en Bollywood.

Estos 3 abortos de la naturaleza son, según el orden de la foto superior, una hispana con bastante cara de malaputa (las hispanas ya son un "must"), una chubby rubia que siempre pone pose de estar a punto de pegar una hostia alguien, así como con el pecho "pafuera" y los hombros "patrás", y por última la negra anoréxica de buzón por boca que parece la hija pija y bastarda de Grace Jones.

La cantidad de gilipolleces x min llega a cuotas difícilmente digeribles con esta peli. Pero es que encima, las cantan. Aproximadamente la mitad del metraje es un puto videoclip horrendo de canciones facilonas y estúpidas como la que más. La suerte es que por lo menos la puta negra cachalote de las otras pelis no aparece en esta (se ha ido a Oxford, o Harvard, o similar). Joder, gracias.

Imaginaos si cantan, que la peli empieza con un videoclip, acaba con otro, y creo que hay como 4 ó 5 más en medio. Usease, 6, seis putos videoclips de unos 5 min de media son 30 putos minutos de contaminación auditiva. Y lo peor es que ni son graciosos, ni ridículos, ni buenos, ni malos del todo, ni nada de nada. Es decir, el puto infierno para eso de itentar verla hasta el final.

La historia paralela al rollo de rodar una peli para ser famosas, son los chicos, y eso que prometen varias veces en la cinta aquello de "nada de chicos" de Disney. Y ahí la cosa no mejora en absoluto, la latina le da rollo mierdero al director de la peli, un pretendido adolescente bastante mierdecilla. La gorda está peleada con su novio español (que se echó en la 2... sí, esta es la 3), peleada porque lo han medio-dejado, sólo porque él vive en Barcelona y ella en Nueva York!, pero desde el minuto uno se pone cachondísima cada vez que ve un elefante, aunque sea una estatua, lo que te deja helado y un escalofrío recorre tu espalda. La negra, por su lado, siendo la "lista" (me faltan comillas) del grupo, le tira los trastos y le pone la cam a un hacker-tío de atención al cliente de HP por internet. Y ojo cuidao, que a este último se lo encuentra misteriosamente en la puta India y además es un Majarajá de esos. Pa cagarse.

Total que la mexicana pija (que no sabe lo que es Bombay, en sus propias palabras) se lo hace en plan Disney Channel con el dire gilipollas (un beso y sin lengua). La obesa amargada intenta echar una mano al actor local con el que comparten peli, un tío supuestamente famosísimo de cojones y aún virgen (WTF?!), para liarlo con la coreógrafa de la peli también, ya que el pobre es un jodido inútil (claro, es un hombre). Y la negra, pues oyes, un tío que le molaba de internet ha resultado ser guapo y rico de cojones... ya me diréis.

Al final, como el director es un mierdas, no consigue convencer a su tío para que las 3 sean protagonistas en la peli, como él quería, y su tío (el productor) hace que compitan las 3 entre ellas por el puesto, y claro, se pelean y luego se reconcilian cuando la payoponi renuncia al papel, y la peli acaba protagonizándola la coreógrafa que al final queda para una cita con el actor famoso. Oh ha acabado bien, qué sorpresa, me voy a dormir joder.

LO MEJOR: Algunos diálogos impagables, en concreto dos. El primero, entre la regordeta y el actor famoso indio:

PAKI: Créeme, nunca he besado a una chica, jamás
FOCA: En serio?... Naah, yo te he visto besarlas, en tus películas
PAKI: Tú lo has dicho, en las películas, pero no de verdad, no en la vida real
FOCA: Oh! Eso es muy romántico

(...)

Y el segundo, entre el director pánfilo y la latina extraña, en plan profundo de conexión de almas:

INÚTIL: Cuando escribo un guión es como si viera la película en mi cabeza, conozco a los personajes, sé dónde viven... y quiero que todo el mundo vea mis películas.
LATINA: Yo siento lo mismo cuando canto, es como si viajara a otro lugar, como si fuera otra persona...
INÚTIL: Sí!
LATINA: Es la mejor sensación del mundo, por eso quiero compartirla.

LO PEOR: Que el tono general sea como de seriedad o de creerse que están haciendo una peli digna, y eso ofende a todos los sentidos, incluído el común. Es más una sensación que hace que todo se pudra mucho y que acompaña toda la saga, que no están ahí para divertirse o pasar el rato, sino para enseñar lecciones sobre la vida. Y eso es lo putísimo peor en este tipo de películas y siempre lo será.

VALORACIÓN: 1/10
NIVEL DE VERGÜENZAJENISM: 9/10

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Harry Potter y su hermana retarded en una especie de Hawai latino

Volvemos a la carga con una película bastante insulsa la verdad. Insulsa por no tener siquiera la decencia de ser excesivamente mala, con lo que pierde bastante gracia. Ojo que la peli no es buena ni mucho menos, pero da la sensación de que podría haber sido peor, y por tanto, mejor (obviamente).

Los magos estos son 3, qué novedad, el mayor que viene siendo una especie de Harry Potter con cara de tener 25 años (supuestos 18) que hace todo bien y es súper responsable y tal, la mediana, la hermana tocapelotas bastante mañaca que tiene 16 en la peli y ya con cara de maruja de esas que se hacen el bigote semanalmente, y el crío enano, que es el bufón de la familia y personaje cómico al que sus padres en su ignorancia e inconsciencia no dieron una buena colleja a tiempo para que se metiese sus payasadas por el culo.

El caso es que la peli empieza con aquello de los padres diciendo algo del palo "no toques eso que si no el mundo explota" y allá que va la lista haciendo gala de su preocupante falta de neurona(s) y lo toca. Porqué? Pues porque si no, no habría película, así de simple y estúpido.

La madre latina del palo, esto ahora se lleva mucho, tiene súper torturada a su hija "ya no soy una niña" porque le prohibe cosas como ir a tal fiesta después de que la supuesta hija madura haya desobedecido deliberadamente alguna orden de cualquiera de sus progenitores. Y es que es una putada eh? Que te digan que no le des una patada en los huevos a tu hermano, que les mires con cara de me la suda y le pegues 4 espinillazos en el escroto a sangre de tu sangre en la cara de tus padres, y encima van y te castigan! Qué hijosdeputa!.

Pues la imbécil esta en cuestión necesita estar a punto de matar a toda su familia (de una manera mágica y sin querer, eso sí) para darse cuenta de que a la familia se le quiere y hay que hacer caso a los papás en más de una ocasión. También sirve de paso, para limar asperezas con su hermano el perfecto que se curra eso de ser mago que te cagas, en plan empollón, mientras que ella sólo por nacer "especial" (aún no sé exactamente si especial es más en plan "soy única, soy especial" o más bien "perdónala, es que es especial") consigue todo lo que quiere sin apenas esfuerzo (preciosa moraleja, da igual lo que te esfuerces que si te cruzas con alguien que nació con estrella, te comerás un mojón).

Por lo demás toda la película sirve básicamente para decirle a los chavales que hay que hacer caso a los papás y que cuando no te dejan ir a una fiesta es por tu bien y porque te quieren, y que como no les hagas caso puedes acabar desapareciendo y nadie te recordará (encima que te mueres, nadie te llora, y es que desobedecer a los papás es pecado mortal).

Y spoileando que es gerundio, oh sorpresa, todo acaba súper bien con la del mostacho aprendiendo la lección, el hermano aceptando ser un mierda al lado del talento innato de su hermana la petarda, y los papás felices y contentos por tener una familia que se quiere tanto y esas mierdas, aunque tengan que soportar el chiste final del enano ahostiable (porqué todos estos críos tienen siempre ese pelazo tan sumamente odiable?).

LO MEJOR: Los chistes sin gracia, es decir, todos los chistes de la peli. Destacando uno por encima de todos, que explotan como 4 ó 5 veces, pensando que es la hostia o algo, y que mezcla "Papaya" con "Guayaba", porque como las palabras se parecen, tiene tanta gracia que deberíamos meterlo 4 veces en el guión... Gracias Disney Channel, i'll always love you.

LO PEOR: Que tanto el hermano pequeño como la hermana reglosa no se lleven un buen par de hostias bien dás.

VALORACIÓN: 3/10
NIVEL DE VERGÜENZAJENISM: 5/10

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